image du plus gros penis au monde (et autres keywords)

« image du plus gros penis au monde » a été tapé dans un moteur de recherche par quelqu’un, quelque part. C’est arrivé ici. Les autres mots-clefs mémorables sont en gras. Mes commentaires sont en italiques. Ce petit rappel essentiellement pour les nouveaux un peu timides que j’aperçois au fond, à côté du radiateur.

comment avoir un telephone gratuit (gratuit c’est trop tard, pas cher il faut attendre le 26 août 2009)
www.chevaux a vendre qui n ont pas de nom et vert les 20 euros (neufs ou d’occasion ?)
si jet téléphone d’un numéro 00221 je tél de quel pays (always glad to help, sinon tu sors de la cabine téléphonique et tu demandes autour de toi)
u2 bruxelles 2010 (ça ne serait pas plutôt au Sportpaleis d’Anvers ?)
comment se faire passer la bague au doigt (répondre “oui ma chérie, tu as raison” un nombre suffisant de fois)
define:plan foireux (mode private : ON – aller voir un certain procès un certain mardi – mode private OFF)
filles nues au supermarché (Quel rayon ? Elles sont en promo ? On reçoit des Pixar à la caisse ?)
nudisme a cheval (heu… le cheval est à poils, non ?)
transférer argent discrètement luxembourg (ça ne devrait pas être trop difficile)
quel est le poid en gramme d’un estomac (vide ou plein ?)
harry potter episode 7 quesqui se passe (******** meurt si je suis bien renseigné)
dalida jouait de ses cheveux (avec un de ses yeux, mais lequel ?)
photoshop transformer une photo de femme en femme enceinte (tu as besoin du plugin DameNature 9.0)
bonjour ma puce, je t’aime (je n’aime pas trop ce surnom mais avec une entrée en matière pareille… c’est quoi ton numéro ?)
cercueil ikea (pour gens prévoyants. Il vaut mieux les assembler à temps et de son vivant)

* No comment :

papier adhesif .opaque vitre cathedrale
ponita bleue
extraction d’huile d’olive par préssion théses
je cherche des renseignement sur le nom lafont

* 36 15 code Zorglub

comment baizer une fille

* Enfants Non Admis

Au fait, croyez-le ou non, j’auto-censure un certain nombre de mots-clefs. Ce mois-ci, croyez-moi, vous n’avez pas envie de savoir à quel point un animal domestique peut être le meilleur ami de la femme).

comment fair pour merde de femme sur un gsm (je propose que nous supposions tous très fort qu’il manque le mot « nettoyer » dans cette requête)
je fait le tapin pour ma femme (t’as ramené du pain ?)
j`ai un gros pénis et ma copine ne veut pas de sodomie (Le plan A : changer de copine. Le plan B : changer de pénis. Le plan C : changer de désir)
comment faire sortir le penis d’un chien (c’est très simple, il suffit de dire : ”Médor ! Rend son organe au monsieur, tu vois bien qu’il saigne partout ! Sans mordre… Sans mordre j’ai dit ! Sans avaler en tout cas…”)
pas besoin d’en savoir plus j’ai la vidéo dans mon anus (ça rime tellement bien… des paroles de chanson ?)
methode de grand mere pour grossir le penis (merci, mais ça ira comme ça)
jolie suedoise adore les gros penis (elle te plait ma soeur ?)
penis 2.0 (c’est vrai qu’il y a du User Generated Content finalement…)
mettre une souris dans un vagin (Ah ? Je n’ai pourtant pas souvenir d’y avoir détecté la présence d’un USB ? Y a le wifi aussi ?)

les plus beaux seins français (et autres keywords)

“les plus beaux seins français” : quelqu’un a formulé cette requête auprès d’un moteur de recherche. Pour une raison qui restera un mystère, c’est arrivé ici.

Cette édition du post “googleries” mensuel est spécial-dédicaces à un groupe de personnes que je ne connais pas entièrement, mais je sais déjà qu’en cas de besoin ou de coup dur, je peux compter sur elles. Je vais me contenter de les appeler “les B.” Elles se reconnaîtront.

En gras : la requête. En italique : mes commentaires de snotneus.

comment se passe le check in eurostar (en anglais ?)
comment faire des faux papiers (avec de la fausse cellulose, de la fausse encre et de la mauvaise foi)
photo chanteur kajagoogoo (attention, ça va faire un peu mal)
comment faire grossir mon cul (Petit déjeuner : Place Jourdan, Repas de midi : Place Flagey, Repas du soir : Barrière de Saint-Gilles. Recommencer tant que le foie tient le coup).
comment faire entrer une photos sur google (le problème en général est plutôt de la faire sortir)
comment seduire une femme par l’odeur (si tu emploies le mot “odeur” au lieu du mot “parfum”, je crains fort que…)
video prononcer le mot: stoemp (note to self : mettre bxlblog.be sur ce dossier)
quelle chanson est passé sur classic 21 vendredi 5 juin 2009 à 7h30 du matin (pour la réponse à cette question machiavélique : 02 737 21 11)
photo boule excroissance dans la gorge (tu veux dire… amygdale j’espère)
quelle sont les chansons qui passent au blind test (si on te le dit à l’avance, ça ne sera plus un blind-test)

La requête suivante est sponsorisée par la Fondation “Maurice Grévisse”. Si vous êtes professeur de français, cramponnez-vous, ça va faire un peu mal :
poretabele

Who am I fooling ? (les enfants, les mineurs et les âmes candides sont éloignés de l’écran ? Voici quelques unes des requêtes les plus heu… gynécopédagogiques :

comment faire des crepes avec son penis (je crois que même en manipulant adroitement le manche de la poêle, tu vas avoir du mal à éviter quelques grumeaux dans la pâte)
c’est quoi un vagin avec des photos (la pochette du dernier CD de Gustave Courbet ?)
un pénis peut il toucher des ovair d une femme
arrive pas a rentrer un stylo dans vagin (tu dois changer de marque de stylo, de vagin ou les deux.)
comment savoir que la filles est prêt pour recevoir le penis dans son vagin (est-ce que le son est prêt ? est-ce que le cadre est prêt ? est-ce que ça tourne ? est-ce que le réalisateur a crié “action !” ?)
par quoi on commence pour pouvoir entrer le penis (par la phrase “je connais justement un très bon restaurant.”)
20 ans mon penis n est pa décolleté (la mode n’est pas aux généreux décolletés péniens de toute façon…)
femme avec une canette dans le vagin (et où a -t- elle rangé la télécommande ?)
son penis est resté coincée dans mon anus (”son” indique le masculin. “coincée” devrait donc s’écrire au masculin. Mais peut-être que tu as tapé cette requête en peignoir et en pleine nuit, sans pouvoir t’asseoir confortablement et qu’une imperfection syntaxique est, jusqu’à ton désembouteillage anal, le cadet de tes soucis)
haleine orgasme (chassez l’intrus)

“photos de nudistes allemandes” et autres keywords

Ami(e) de la photographie de nudistes allemandes, bonjour ! C’est ici que tu vas trouver ton bonheur !

(ou pas)

C’est en gras : c’est une requête qu’un internaute a entré dans un moteur de recherche, le résultat a fait qu’il a cliqué sur un lien qui l’a amené sur ce blog. C’est en italique et entre parenthèse : mes petits commentaires de snotneus.

futur logitech dinovo avec pavé numérique (dinovo ou dinovo edge ? c’est peut-être un détail pour vous…)
barnabé ducouillon (enchanté)
comment entrer a monaco (soit par la mer, soit par, au choix, la route D6007 qui devient Avenue Prince Rainier III à la frontière ou bien par la route D6098 qui devient le boulevard Charles III à la frontière)
petit poignet comment les faire grossir (j’ai des demandes pour un autre organe qui commence par la même lettre. Qui saura deviner lequel ? Un indice : ça n’est pas “pancréas”. Deuxième indice dans quelques paragraphes.)
photo de la femme qui a les plus beaux yeux du monde (j’ai une candidate à proposer, mais j’ai pas expertisé les 3 milliards)
concours fesses femme hemorroides (ne pas visualiser, ne pas visualiser, ne pas visualiser…)
ou jeter les vieux matelas (d.t.c. ?)
comment perdre 6 kilos pour photos (le plan A :se couper un bras. le plan B : Photoshop)
je suis un footballeurs congolais je demande un centre de football en europe (ne quittez pas, je vous le passe )
images pléboille (Paul ? la vedette de « mon curé chez les nudistes » ?)
comment faire un personnage en pot de fleur
créer un maquillage de clown en blanc avec photoshop
Salut. J’ai un bon soin de la femme, et j’ai aime votre profil et je veux en savoir plus sur vous! d’un po ‘di me: J’aime la vie, l’amour pour les enfants, veut connaitre l’amour, devouee, honnete homme, en vue de c (où l’on découvre que la taille maximale d’une requête google semble être de 215 caractères)

Séquence “éloignez les enfants de l’écran !”

Parmi les requêtes que j’ai auto-censuré, il y en avait une avec d’une part le mot “cheval” d’autre part une évocation familière de nos amis les félins. Parmi les autres :

sous-séquence “exploration du monde”

moyenne penis en algerie
photos tunisien vagins
photo vagin d’une algerienne (incident diplomatique coming up…)
foto di vagine (ciao amici – je viens de déballer un bon 5% de mon vocabulaire italien)

sous-séquence : “un peu de tout (fromages belges)”

comment faire grossir son sex en quelque jours (pour faire grossir son ex, en général il suffit de la/le quitter)
son sexe ne rentre plus dans mon vagin (fallait pas lui offrir un abonnement au foot pour son anniversaire)
quand sa rentre dans le vagin que recente les femmes (récemment ? je dirais la même chose qu’il y a des siècles grosso modo…)
femme demande photo de mon penis msn (et naturellement tu es certain à 100% que c’est bien une femme ?)
differente etape pour entrer le penis dans le vagun (Alpe d’Huez, contre-la-montre individuel et arrivée sur les champs-élysée)
comment s apelle une femme avec un pénis et un vagin (ambidextre ? heu… non… pas ambidextre)
comment je peux voir des fille nude (je suppose que tu parles argot américain et que tu veux dire : “comment je peux voir des fille, dude ?“)
le vagin de la femme et son sexe (file under “pléonasme”)
comment faire entrer le pénis dans le cul (de beaucoup de souplesse tu auras besoin, jeune jedi)
mettre trois penis dans le vagins (trois une fois… trois deux fois… qui dit mieux ?)

and finally, même pas drôle :

me masturber a 55ans veuve comment mode emploi (condoléances)

et pour récompenser ceux qui ont lu jusqu’à la fin, un screenshot. Qui peut bien demander “photo gros pénis dans petit vagin” à un moteur de recherche ? Le plus souvent ce sont des internautes qui emploient une connexion difficilement identifiable.

Mais pas toujours…
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