image du plus gros penis au monde (et autres keywords)

« image du plus gros penis au monde » a été tapé dans un moteur de recherche par quelqu’un, quelque part. C’est arrivé ici. Les autres mots-clefs mémorables sont en gras. Mes commentaires sont en italiques. Ce petit rappel essentiellement pour les nouveaux un peu timides que j’aperçois au fond, à côté du radiateur.

comment avoir un telephone gratuit (gratuit c’est trop tard, pas cher il faut attendre le 26 août 2009)
www.chevaux a vendre qui n ont pas de nom et vert les 20 euros (neufs ou d’occasion ?)
si jet téléphone d’un numéro 00221 je tél de quel pays (always glad to help, sinon tu sors de la cabine téléphonique et tu demandes autour de toi)
u2 bruxelles 2010 (ça ne serait pas plutôt au Sportpaleis d’Anvers ?)
comment se faire passer la bague au doigt (répondre “oui ma chérie, tu as raison” un nombre suffisant de fois)
define:plan foireux (mode private : ON – aller voir un certain procès un certain mardi – mode private OFF)
filles nues au supermarché (Quel rayon ? Elles sont en promo ? On reçoit des Pixar à la caisse ?)
nudisme a cheval (heu… le cheval est à poils, non ?)
transférer argent discrètement luxembourg (ça ne devrait pas être trop difficile)
quel est le poid en gramme d’un estomac (vide ou plein ?)
harry potter episode 7 quesqui se passe (******** meurt si je suis bien renseigné)
dalida jouait de ses cheveux (avec un de ses yeux, mais lequel ?)
photoshop transformer une photo de femme en femme enceinte (tu as besoin du plugin DameNature 9.0)
bonjour ma puce, je t’aime (je n’aime pas trop ce surnom mais avec une entrée en matière pareille… c’est quoi ton numéro ?)
cercueil ikea (pour gens prévoyants. Il vaut mieux les assembler à temps et de son vivant)

* No comment :

papier adhesif .opaque vitre cathedrale
ponita bleue
extraction d’huile d’olive par préssion théses
je cherche des renseignement sur le nom lafont

* 36 15 code Zorglub

comment baizer une fille

* Enfants Non Admis

Au fait, croyez-le ou non, j’auto-censure un certain nombre de mots-clefs. Ce mois-ci, croyez-moi, vous n’avez pas envie de savoir à quel point un animal domestique peut être le meilleur ami de la femme).

comment fair pour merde de femme sur un gsm (je propose que nous supposions tous très fort qu’il manque le mot « nettoyer » dans cette requête)
je fait le tapin pour ma femme (t’as ramené du pain ?)
j`ai un gros pénis et ma copine ne veut pas de sodomie (Le plan A : changer de copine. Le plan B : changer de pénis. Le plan C : changer de désir)
comment faire sortir le penis d’un chien (c’est très simple, il suffit de dire : ”Médor ! Rend son organe au monsieur, tu vois bien qu’il saigne partout ! Sans mordre… Sans mordre j’ai dit ! Sans avaler en tout cas…”)
pas besoin d’en savoir plus j’ai la vidéo dans mon anus (ça rime tellement bien… des paroles de chanson ?)
methode de grand mere pour grossir le penis (merci, mais ça ira comme ça)
jolie suedoise adore les gros penis (elle te plait ma soeur ?)
penis 2.0 (c’est vrai qu’il y a du User Generated Content finalement…)
mettre une souris dans un vagin (Ah ? Je n’ai pourtant pas souvenir d’y avoir détecté la présence d’un USB ? Y a le wifi aussi ?)

photos sur le plus grand clitoris du monde (et autres keywords)

« photos sur le plus grand clitoris du monde » est une recherche google qui est arrivée ici. En voici d’autres en gras (et mes commentaires, en italique)

comment draguer un homme que j’aime (*tousse* tu commences par l’ajouter dans tes amis-facebook *tousse*)
baudouin érotisme (pour toi aussi ces deux mots sont synonymes ?)
c est combien le forfait du mexican grill ( voici un lien pour leur demander toi-même )
combien de pubs à jersey (the right number)
ne rien payer avec calorimètres (y a moyen ? tu nous dit comment ? c’est légal, bien sùr ?)
date de naissance modrikamen (1966, génération Lunettes Lafont…)
le genre de chose que le théatre propose (découvrir les raisons et les prétextes qui ont empêché ton entourage de venir voir quelque chose que tu as écrit avec ton sang)
célibataire comment se faire plaisir (aller manger ses tartines sur le banc, juste en face de la sortie du tribunal des divorces)
1 euro egale combien de centimes (entre 99 et 101, ça dépend de l’humidité ambiante)
1985 un bloc de beton tombe sur une voiture (pas sur la mienne)

Séquence Le casting de la Champions League 2016 :

j ‘ ai 12ans je veux faire du foot pro
(si les symptômes persistent après la puberté, une opération de chirurgie pour augmenter la taille de ton cerveau me parait plus que possible : indispensable)
centre de formation france elier gauche foot
club de football recrutant des jeunes joeurs de 18ans
les nom des agents des jeunes footballeur camerounais
je cherche a m’inscrire dans un club de 2éme division en espagne
je cherche une equipe de foot je suis eccentré droit je ss congolais jais 17ans
centre de formation football 2eme division suisse formulaire a remplir pour acceder au centre

(etc., etc., etc.)

Séquence “sans déconner, ce coup-ci, éloignez les enfants du poste…”

vulve fiction (la version porno d’un Tarantino ?)
combien de centimètre un pénis peut entrer dans un vagin (disons que tu ne risques pas d’avoir besoin d’une latte de trente centimètres)
le penis me brule quand j urine (ton médecin généraliste est un homme ou une femme ?)
comment faire quand le penis ne rentre pas dans le vagin (dans un premier temps : regarder la Champions League à la place et dans un deuxième temps : prendre un rendez-vous médical ou chirurgical)
ses quoi le’ titre de mais en sen bas les coulles (le titre est “Le bon usage” de MC Grevisse)
blog petit zizi belge (c’est pas ici)
photos d excroissance vaginale (je fais régime en ce moment. C’est gentil de vouloir m’aider en me coupant l’appétit…)
comment demander du sexe a une femme (premier cas de figure : c’est son métier…)
philtre d amour simple avec pas beaucoup d ingrédient (voici la recette d’un aphrodisiaque simple et gratuit : tu trouves le moyen de déposer délicatement un peu de ta salive dans sa bouche et normalement c’est bon. Ne me remercie pas, j’adore rendre service)
ou se trouve le penis dans le vagin quand on est enceinte (ça dépend : en train de faire les cent pas nerveusement dans le couloir, chez sa maîtresse ou bien en train d’essayer de ne pas s’évanouir au moment de la péridurale)
journée internationale de la couille (c’est du lundi au dimanche, non ?)
un penis peut rentré de combien dans un vagin (je ne suis pas spécialiste en gynécologie, mais je dirais “un à la fois” ?)
comment transformer un penis en vulve gratuitement (tu as accés à un couteau bien aiguisé ? tu n’es pas du genre à tourner de l’oeil à la vue du sang ?)
je cherche une maison qui vends la chose qui à grossir le penis en belgique (un appartement, ça irait aussi ?)

And finally…

la plus grosse chose entrer dans un vagin (je déclare la brocante ouverte !)
un oeuf dur dans le vagin (qui dit mieux ?)
un pot de fleur dans le vagin (juste le pot ou bien le pot et la fleur est restée dans le pot ? Dans les deux cas : dans quel sens le pot ? Qui dit mieux ?)
video de femmes entrer une boutique dans le vagin (une boutique ?! Qui dit mieux ? Une fois… Deux fois… Trois fois ?)

toucher ovaire penis (et autre mot-clefs)

Pour arriver ici, certains d’entre vous tapent des trucs dans des moteurs de recherche. En novembre, ça a été plutôt calme.

En gras, ce qui a été tapé dans un moteur de recherche et qui est arrivé ici en janvier 2008, (entre parenthèses et en italique, mes petits commentaires de snotneus)

email de vincent langendries (un indice : il finit par @rtbf.be)
wallonie : club de catch (c’en est effectivement une assez bonne définition)
pourquoi faire une gastroscopie (la question est surtout : comment)
que ve dire pedonculé (une question pour Marina Fois)
les bonnes raisons d’aimer couple (on peut te faire une liste des mauvaises raisons sans trop de problèmes…)
huit clos l’envers c’est les autres (combien ?)
quel evenement a commenter michel drucker(je n’ai pas la liste, mais ils étaient tous formidables)
un francais restitue une relique (on dirait le début d’une histoire drôle de cour de récré)
j’aimerais retrouver une personne comment je fais ? (Tu fais comme tout le monde, tu appelles Philip Marlowe. Ou Google.)
le docteur des petits moteur asbestos (prenez un thé à l’amiante et appelez-moi demain matin si vous toussez encore)
quelu un qui etait hier ici (ton “Q” ?)
« porte jarretelle pour homme » (pour leurs yeux ou leurs cuisses ?)
remplir constat amiable avec ballon de football (ou avec un stylo. Mais nous sommes dans un pays libre…)

Et enfin, ces deux requêtes, l’une à la suite de l’autre :

ne peut etre vendu
« la libre belgique »

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